22. Шел я в баню на прошлой неделе... - Эротическое приключение
Эротическое приключение
Евгений Гуров Шел я в баню на прошлой неделе, Да не в то отделенье забрел. Бабы как на меня загалдели: – Что уставился, лысый козел? Я им вежливо: – Граждане бабы, Вот теперь-то я правду узнал. Извините, конечно, но я бы Никого из вас замуж не взял. Я не вижу средь вас Мону Лизу, Хотя, если и Мону раздеть, И доставить сюда для стриптизу – Тоже не на что будет глядеть... – Тут одна – с эротическим тазом И арбузною грудью мадам-c Называет меня ... дикобразом И по лысине тазом мне – бам-с Я – хоть лысый мужик, но здоровый, У меня было пятеро жен! Тут к парилке идет участковый, Я почтенно: – Товарищ мильтон, Полюбуйтесь на Евиных дочек, Легче будет потом умереть – Ни штанов, ни трусов, ни сорочек, Просто не на что даже глядеть. – Участковый глазами захлопал И не мог отвести их уже. Он стоял и глядел остолопом На смущенных девиц в неглиже. И вот тут-то арбузная Мона, Ну, вы поняли речь о ком, И меня, и того мильтона, Окатила крутым кипятком. Бедный мент на нее ошалело Три минуты стоял и глядел – Ты чего, говорит, офигела? Ни фига себе – беспредел!.. Дома теща с женой допекают, Ну, заразы, терпенью конец!.. – Кобуру он в припадке хватает, Открывает, а там – огурец. Огурец не стрельнет, хоть ты тресни, Как бы этого ты ни хотел. Хорошо хоть свисток на месте И инспектор в него засвистел. Тут бригада омона ввалила – Автоматы, жилеты, броня... Эта Мона и их обварила, А в итоге – забрали меня. Из милиции в часе четвертом Или пятом, не помню, утра Вышел я и травмпункт приперся – Выручайте, друзья доктора. Наложил мне на череп повязки Лысый доктор, и молвит всерьез: – Вы уж в баню ходите в каске, – А сестра хохотала до слез. В нормальной немецкой каске (со свастикой). А сестра хохотала до слез. 2004